Если вы не хотите оказаться в полном дерьме и потом долгие годы мучиться от нервов, ни при каких обстоятельствах не присоединяйтесь к этой группе. 1) Сначала вы будете ждать собеседования 5 часов. Тогда его перенесут на другой день. Затем снова посидите 3 часа. И так до бесконечности. Но даже если у вас хватит ангельского терпения и вы все равно поселитесь в этой «волшебной» обстановке. место, не обольщайтесь: теперь вам придется постоянно ждать встречи минимум по 3 часа (и не важно, что рабочий день заканчивается через 10 минут), сидеть возле офиса или приходить в какое-нибудь кафе (и после определенное количество часов ожидания, вам позвонит администратор и скажет, что менеджер не придет, есть срочные дела, платите за убогий кофе и возвращайтесь в офис). 2) Согласен по каждому вопросу (самостоятельное принятие решений запрещено) — нереально. Вам снова придется годами стоять по стойке смирно возле офиса и видеть пробегающее мимо руководство в халате и тапочках. Покрасьте волосы в офисе и зачешите прядь волос на лысину — задача самая важная. 3) Забудьте о словах «повышение», «премия» и особенно «декретный отпуск» (вас непременно обманут и обойдут все правила!). Возможно, вам придется забыть о слове «праздник» (бывает, что его не подписывают по 2-3 года). При этом работа допоздна и в выходные дни (а это часто случается из-за большого количества мероприятий) естественно не компенсируется ни материально, ни свободным временем. Однако карточки на входе тщательно проверяются, в них указано, что вы обслуживали строго с 10 до 19 часов. 4) Менеджер – старый тиран-павиан спит со всем, что движется (и это то, что позволяет возраст). Поэтому не удивляйтесь, что в компании среди руководителей отделов сразу после работы будут постоянно появляться девушки из кустов в качестве официанток, хостес, моделей... Естественно, вы будете у них работать, ведь они в голове именно такие. звенящая пустота (да, мужчины, кроме нее и другого технического персонала, в компании в принципе не работают). Девочки с мягким поведением будут периодически отсутствовать на больничном. и вернуться «оттуда» с легким загаром в сумках Louis Vuitton стоимостью 200 000. Вы будете работать на десять человек годами за одну и ту же зарплату. Но даже если вы вдруг решите раздвинуть ноги – Не обольщайтесь, телеведущей вас никто не сделает и, как и всех остальных, вас рано или поздно уволят. 5) В офисе постоянно создаются новые компании. Берем ген. Сотрудники в ультимативном порядке обязаны его взять на себя (поэтому хотите на свою койку - пожалуйста). Да, отдел по борьбе с экономическими преступлениями сюда приезжал несколько раз. Тогда вы будете получать «письма счастья» годами. (даже если вы уже не зарегистрированы в этой компании) и вызов в суд в качестве свидетелей (в лучшем случае). 6) Компания экономит на всем: скоро вам придется приносить из дома свою туалетную бумагу. Получается глупость: еду покупают в обычном «Перекрестке» и отправляют в качестве новогодних подарков партнерам в упаковках ГУМа «Гастроном №1». Не удивляйтесь, если (несмотря на свое положение) вы расстелите в гостях ковер, сделаете икебану из цветов, выброшенных на рынке в Риге и т. д. Действительно, нужно экономить... Иначе сколько беднякам придется экономить. руководству приходится покупать чемоданы Burberry? 7) Абсолютная расточительность, если вам приходится работать с сумасшедшей бабушкой Татьяной Михалковой (ее фонд входит в состав компании). Он будет звонить вам каждые 5 минут (тоже в 4 утра) и ругаться, давая задания типа «отправить мои фотографии в Google» и «удалить все негативные комментарии обо мне из Интернета». Ее помощница повесилась и все еще находилась на Новопассите. 8) Ну и в качестве бонуса — сын босса, чьих навыков хватает только на то, чтобы выкладывать фотографии черной икры в Инстаграм. Он с женой периодически посещает офис (как будто отрабатывают свои баснословные средства), висит над вашим столом, сначала молчит минут 30, покачиваясь из стороны в сторону, а потом часа 2 начинает извергать непонятную чушь . Вы не можете сказать ему ни слова, что торопитесь по понятным причинам. Присутствие второго сына держится (от кого?) в строжайшей тайне, но его школьные дела решаются всей компанией. Ну и о хорошем. Бесплатные обеды! Бинго! Если вы готовы терпеть все вышеперечисленное ради еды – — это определенно ваше место! И да: если вы думаете, что это все шутка (ведь даже одного из этих пунктов достаточно, чтобы заставить вас бежать как сумасшедший) — К сожалению нет. Хотя можно увидеть своими глазами.